El tiempo se me escapa…

Este post no es en ingles, no es un post tecnico y ni siquiera tiene que ver con el tema central de este blog, aunque me preguntaria cual es el tema central, mi trabajo o yo? Traducirlo implicaria pensar detalladamente y analizar lo que estoy escribiendo y hoy sencillamente quiero que mis ideas fluyan. Esta noche es una de esas, donde me siento viejo, en el sentido de que recordar el pasado me duele y me da envidia a la vez, no porque mi presente sea peor (mas bien al contrario) sino porque añoro esa inocencia infantil que dia a dia me aferro a no perder y se deshace entre mis manos.
Mi vida ha sido una busqueda constante de mi mismo y he podido respirar esos instantes en que la veo cambiar ante mis ojos, en que puedo decir con precision cientifica que un segundo atras era otro, pero me duele saber que en cada transformacion aunque gano mucho, tambien pierdo demasiado.
Y otras veces como el despistado sencillamete me hallo tan sumergido en el quehacer diario que cuando levanto la vista mi mundo cambio tanto que no se donde fue que gire el camino.

Extraño cuando era un niño y todo me parecia fascinante , a pesar de que el mundo se derrumbaba ante mis ojos en la terrible crisis de los noventa en mi pais, pero mis abnegados padres supieron soportar sobre sus espaldas todo el dolor y la miseria para que un pedazo de ese cielo que se rompia no nos aplastara a mi hermana y a mi. Extraño a mis padres, a esos idolos fuertes que veia yo eternos y que despues los rebeldes años hormonales de la adolescencia me hicieron tratar de desprenderme de ellos en todos los planos, para, despues que las aguas de la edad tomaron un cauce mas tranquilo, realmente ver en ellos lo grandes que son y con dolor darme cuenta de lo viejitos que se me han hecho.
Extraño a mi hermana, mi compañera de infacia todo lo que cinco años de diferencia pudo permitirme, y que despues sufri enormemente cuando senti que se hacia grande y ya no podia jugar con su hermanito, para despues tambien convertirme en su opuesto, tal vez por ese viejo rencor que guarde de niño y finalmente volver a recuperar ese cariño que solo la ausencia sabe desempolvar. A mi pequeño sobrino, que olvidando que yo tambien fui un niño y como es ser un pequeñin solo, no le supe dedicar todo el tiempo que el se merecia. A tantos y tantos amigos que a lo largo de mi vida hemos compartido y que ya seguimos caminos diferentes. Lo magico de esos momentos es que todo parece eterno, la linealidad de la mente humana que se quiere afferrar a esos instantes es incapaz de aceptar su naturaleza efimera. Extraño tanto sentimiento derramado por mis primeras pasiones, mis primeros amores platonicos pero no por irreales menos bellos.
En cada momento de mi vida entrego tanto que pasar al siguiente es realmente una experiencia desgarradora, donde me tengo que inventar nuevamente, y en momentos como este, siento que cada vez tengo menos fuerza y menos deseos para comenzar de nuevo.